不知道該怎麼表達我的心情, 在這樣的日子裡...

看了我去年打的網誌

恩...只能說...沒什麼幫助...

畢竟心境也不太一樣了啊...

 

 

首先, 很想知道你們今天在做些什麼呢?

是否分別的聚著喝酒呢? 就像那孤單的聖誕節一樣

還是裝作今天也不是什麼特別的日子, 然後跟往常一樣的消耗完一天?

 

 

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大約一個月前就有先稍微建築了這篇...嗯..賀文..

不過每次想打的內容都差異很大

有很多未解的問題想好好問問你們

但, 幾天前就彷彿知道我心意的給了回覆...

 

不想去想像你們是抱著怎麼樣的心情在回答那樣的問題

很想責怪拋給你們這些尖酸問題的人們

不過, 該怎麼說...

其實有很多事我也很想知道

從你們的口中說出來, 而不是誰的誰誰誰來說...

 

如同金在中説的

過去那段艱苦的日子, 我們是最清楚的人

其實我們有比別人多知道些什麼嗎?  沒有

我們也只是因為剛好和你們有一樣苦澀的心情而已啊...

但因為愛, 所以諒解, 所以等待

 

所以, 我自私的認為你們積欠我們一個解釋, 一個交待

你們, 五個

 

 

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就像我們所能體會的, 你們也了解我們的艱熬吧?

就像過去那般彼此知曉心意的時光一樣, 現在, 還是沒有改變吧?

 

我們的愛...即使許多立場早已錯位...即使你們的身份不再能自由使用...

 

 

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我說過, 我很羨慕DS的飯

因為他們什麼都坦誠的說

我知道你們也有自己的苦衷

你們其實也很想好好說清楚吧?

但因為太多現實因素, 所以就乾脆什麼都不說, 是嗎?

就很有自信的認為我們會乖乖在原地等待, 是嗎?

 

如果今天事情一年半載就有結果那就算了

但, 距離當時幸福快樂的日子, 已經過了多久了呢?

 

所以我才說你們真的是一群自私的小子

 

但我卻還是天殺的喜歡你們, 我想我一定是瘋了才會像現在這樣...

就像我媽看著明明就已經高三了的我卻還是在用電腦時所說的

她生了一個腦子裝豆腐的女兒, 我連反駁都沒有反駁...

我想應該是腦子爆屎了才會這樣, 蠢的跟豬腦一樣...

 

 

如果沒有你們, 我想, 我現在一定會更好

但如果沒有你們, 我想, 就不會有現在的我...

 

 

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但其實人生有多少數不清的交叉路口

怎麼能因為我們就將你們永遠綁在一起呢?

 

就像俊秀說的

以後再回想起這段時光, 其實, 可能, 並不會感到幸福, 所以這麼做了...

 

就算這個理由是多麼簡單多麼不完整

但, 真的, 我絕對足夠說服我了...

 

足夠讓我將你們曾經說過的永遠放在裝滿過去回憶的寶盒裡

偶爾拿出來看看, 傷心絕望時再收回去

下一次思念氾濫時再把盒子打開...

 

 

 

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現在又還有多少人在緬懷那段時光, 那些諾言呢?

如果知道是這樣的結束, 其實寧願當初什麼都別承諾...

那或許我的傷心會比現在少一些...

 

你們口中的一切都會好起來

其實好起來的, 只是心的傷口吧... 那些已結了痂而現在還在癒合的過往...

 

 

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其實還有很多話想說

我想狠狠的把你們一個一個罵一頓

但...就這樣吧...

文筆不好的我, 什麼想法都沒有辦法好好表達..

 

雖然十年後再回顧來看無法看到我一步一步的蹤跡

我的傷心, 我的成長

但, 真的就這樣吧...

有些事, 或許忘了會比較好?

有些事, 或許想忘也忘不掉?

 

快樂的事, 難過的事... 

 

 

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孤單的過了兩年的紀念日

會不會有第三年呢?

 

那時, 你們還在嗎?

那時, 我還在嗎?

 

不想像其他人一樣

走了之前還要先預告先什麼

我要走就走, 沒人能說我什麼

 

也不想像其他人再作約定

誓言是空洞的東西

我不會說, 但我會做...

 

 

 

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那麼, 今年就先這樣吧?

 

在每日出門前戴上充滿意義的項鍊時...

提醒著我更加滿溢更加成熟的  ...

 

唉, 等待你們再次起跑的那一天...

 

 

 

 

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오랜만이에요, 최근에 잘지내요?

니가 너무 보고싶은 날엔, 너무 견디기 힘든 날에는 ...

니가 너무 생각나는 날엔, 가슴 시리고 슬픈 날에는 ...

이런 내마음도 모르겠지 ?

바래도 다시 바래도 ...

 

오빠아, 내가 정말 당신에게 동생을 그리워 정말로 당신에게 오명을 그리워...

 

동방신기아, 생일 축하합니다 ...

 

 

 

 

 

 

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