MY LONELY TOWN

不知道該怎麼表達我的心情, 在這樣的日子裡...

看了我去年打的網誌

恩...只能說...沒什麼幫助...

畢竟心境也不太一樣了啊...

首先, 很想知道你們今天在做些什麼呢?

是否分別的聚著喝酒呢? 就像那孤單的聖誕節一樣

還是裝作今天也不是什麼特別的日子, 然後跟往常一樣的消耗完一天?

大約一個月前就有先稍微建築了這篇...嗯..賀文..

不過每次想打的內容都差異很大

有很多未解的問題想好好問問你們

但, 幾天前就彷彿知道我心意的給了回覆...

不想去想像你們是抱著怎麼樣的心情在回答那樣的問題

很想責怪拋給你們這些尖酸問題的人們

不過, 該怎麼說...

其實有很多事我也很想知道

從你們的口中說出來, 而不是誰的誰誰誰來說...

如同金在中説的

過去那段艱苦的日子, 我們是最清楚的人

其實我們有比別人多知道些什麼嗎?  沒有

我們也只是因為剛好和你們有一樣苦澀的心情而已啊...

但因為愛, 所以諒解, 所以等待

所以, 我自私的認為你們積欠我們一個解釋, 一個交待

你們, 五個

就像我們所能體會的, 你們也了解我們的艱熬吧?

就像過去那般彼此知曉心意的時光一樣, 現在, 還是沒有改變吧?

我們的愛...即使許多立場早已錯位...即使你們的身份不再能自由使用...

我說過, 我很羨慕DS的飯

因為他們什麼都坦誠的說

我知道你們也有自己的苦衷

你們其實也很想好好說清楚吧?

但因為太多現實因素, 所以就乾脆什麼都不說, 是嗎?

就很有自信的認為我們會乖乖在原地等待, 是嗎?

如果今天事情一年半載就有結果那就算了

但, 距離當時幸福快樂的日子, 已經過了多久了呢?

所以我才說你們真的是一群自私的小子

但我卻還是天殺的喜歡你們, 我想我一定是瘋了才會像現在這樣...

就像我媽看著明明就已經高三了的我卻還是在用電腦時所說的

她生了一個腦子裝豆腐的女兒, 我連反駁都沒有反駁...

我想應該是腦子爆屎了才會這樣, 蠢的跟豬腦一樣...

如果沒有你們, 我想, 我現在一定會更好

但如果沒有你們, 我想, 就不會有現在的我...

但其實人生有多少數不清的交叉路口

怎麼能因為我們就將你們永遠綁在一起呢?

就像俊秀說的

以後再回想起這段時光, 其實, 可能, 並不會感到幸福, 所以這麼做了...

就算這個理由是多麼簡單多麼不完整

但, 真的, 我絕對足夠說服我了...

足夠讓我將你們曾經說過的永遠放在裝滿過去回憶的寶盒裡

偶爾拿出來看看, 傷心絕望時再收回去

下一次思念氾濫時再把盒子打開...

現在又還有多少人在緬懷那段時光, 那些諾言呢?

如果知道是這樣的結束, 其實寧願當初什麼都別承諾...

那或許我的傷心會比現在少一些...

你們口中的一切都會好起來

其實好起來的, 只是心的傷口吧... 那些已結了痂而現在還在癒合的過往...

其實還有很多話想說

我想狠狠的把你們一個一個罵一頓

但...就這樣吧...

文筆不好的我, 什麼想法都沒有辦法好好表達..

雖然十年後再回顧來看無法看到我一步一步的蹤跡

我的傷心, 我的成長

但, 真的就這樣吧...

有些事, 或許忘了會比較好?

有些事, 或許想忘也忘不掉?

快樂的事, 難過的事... 

孤單的過了兩年的紀念日

會不會有第三年呢?

那時, 你們還在嗎?

那時, 我還在嗎?

不想像其他人一樣

走了之前還要先預告先什麼

我要走就走, 沒人能說我什麼

也不想像其他人再作約定

誓言是空洞的東西

我不會說, 但我會做...

那麼, 今年就先這樣吧?

在每日出門前戴上充滿意義的項鍊時...

提醒著我更加滿溢更加成熟的  ...

唉, 等待你們再次起跑的那一天...

오랜만이에요, 최근에 잘지내요?

니가 너무 보고싶은 날엔, 너무 견디기 힘든 날에는 ...

니가 너무 생각나는 날엔, 가슴 시리고 슬픈 날에는 ...

이런 내마음도 모르겠지 ?

바래도 다시 바래도 ...

오빠아, 내가 정말 당신에게 동생을 그리워 정말로 당신에게 오명을 그리워...

동방신기아, 생일 축하합니다 ...